Motivacional.

como dá pra ver imagens tiradas do Desmotivado

Dicas: Manual pratico para alcoólatras

Veja abaixo cinco sintomas do excesso de álcool e sua respectivas causas e soluções.

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

Esta é uma boa dica para meus amigos Fatecanos e truqueiros

Dicas: acordou atrasado?

Todo mundo (com exceção do meu amigo Vanderlei) já deve ter acordado atrasado ou muito em cima da hora para ir trabalhar, pois bem o vídeo abaixo mostra que é possível acordar, fazer sua higiene pessoal, tomar café tudo isso em 5 minutos, assista o vídeo e veja o japa em ação.



Só podia ser coisa de japonês mesmo viu !

Prato do dia: Frango enlatado

O mundo é cheio de comidas esquisitas e sabores dos mais variados, dentre estas comidas estranhas estão as enlatadas como sardinha, almôndegas, feijão branco, feijoada, salsicha entre outros que são bastante consumidas no Brasil.Tem também o famoso SPAM enlatado que segundo o DJ Raphael Mendes do Bobagento, tem gosto de cocô , que esquisito né ! . Mas então o caso aqui é o Frango enlatado, Será que é Bom!









Repararam! Fica idêntico ao mostrado no rotulo, ideal para servir aos amigos e até mesmo em uma ceia de natal.

Onipresença !

Piada para animar a segunda-feira: Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Na verdade tudo depende…
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar para quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra chamar o Papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!

Premonição ?!

Esse programa especial dos trapalhões de 1983 mostra o futuro do quarteto no ano de 2008.
Zacarias e Mussum estão mortos, Dedé e Didi estão brigados e voltam a trabalhar.



Que loucura né !

Total falta de assunto !

Pseudocultural ou quase – parte 1

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: - O brasileiro faz 16,7 km por litro.

Mesmo bebendo o brasileiro é econômico.

Coisas que Aprendi Vendo Chapolim

• Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

• As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

• Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.

• O Chapolin viajava no tempo.

• Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.

• Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”

• Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.

• Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

• A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.

• O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

• A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.

• Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.

• Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.

• Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é "quem sabe?".

• Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…

• Nunca procure um médico em dia de futebol.

• Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.

• "Reentegro". "Patas de galinha". A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…

• Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.

• Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.

• "Não tava morto, só andava falecido" foi um grande hit mexicano nos anos 70.

• Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.

• Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.

• Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.

• Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.

• Em momentos de crise, SuperSam diria "Time is money! Ohhhh yessss!"

Batman o cômico !?

50 Fatos Sobre Jason

01 - Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.

02 - Adolescentes americanos do anos 80 só pensam em sexo.

03 - Errata: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.

04 - Nadar pelado é normal.

05 - Nadar sozinho (a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado(a).

06 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.

07 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.

08 - Fez sexo, morre.

09 - Mostrou os seios, morre.

10 - Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.

11 - É negro, morre.

12 - É gordo, morre.

13 - É "maloqueiro", morre

14 - É bobo, morre.

15 - É caipira, sempre morre.

16 - Está vivo, morre.

17 - Não é o Jason, morre.

18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.

19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?

20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando "No, no, NO!" vai salvar sua vida.

21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco e até deficiente.

22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.

23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.

24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.

25 - E a morte nas primeiras cenas do filme também...

26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.

27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.

28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.

29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.

30 - Jason sabe se teletransportar.

31 - Chuck Norris atravessa a rua e passa pelo outro lado da calçada quando encontra Jason.

32 - O filme "Jason vai para o Inferno" era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.

33 - "Freddy versus Jason" é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.

34 - Depois de Jason "morrer", é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.

35 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.

36 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.

37 - Jason é um produto do sistema americano. Se ele é assim só por que é feio, o Corcunda de Notre Dame deveria ser o Jason francês.

38 - Jigsaw é gênio ao matar pessoas? Aprendeu com Jason.

39 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.

40 - Wolverine negou ser pai de Jason. Disse que o fator de cura do assassino não é herança genética...

41 - Jason amola a faca com motoserra.

42 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.

43 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.

44 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.

45 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.

46 - Jason é amigo do Murphy. Se alguma coisa pode dar errado, ela dá errado. E é sempre a favor do Jason!

47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.

48 - Policiais não sabem usar armas.

49 - E provavelmente eles nem tenham armas...

50 - E não esqueça: Ele não está morto. O assassino sempre volta para um susto final.

Dança do Ice

Post dedicado aos meus colegas da Faculdade, em especial ao Thiago “Gaúcho”, este clipe é a cara dele ,e ao nosso excelentíssimo representante acadêmico Vanderlei “Vambazuca” ou simplesmente “Vandéco” , também dedico aos meus colegas de trabalho, mais especificamente a galera do PCP.

A salvação

Obama? Não, para resolver desde a crise financeira mundial até unha encravada, chame PR. Ronildo Peçanha.


Não sei se vocês repararam, mas o cara ai passou por 256 paiZes ?????
Estranho! Até algumas semanas atrás eu só conhecia a existência de 195 países, de onde será que ele tirou os outros 61. Talvez ele conte visitas a outros planetas?
O cara conhece os Mistérios de Deus, mas não consegue desvendar os Mistérios da Gramática, fala serio né.

Traficante Viado

Este vídeo não é novidade, mas é muito engraçado e só por este motivo merecia ser postado aqui! (não tem nada a ver com a minha falta de assunto ou idéias para postar)

Que coisinha mais Fofa! ohhwwww

Este vídeo é muito engraçado, mas eu ainda acredito que se os animais domésticos pudessem com certeza fariam a raça humana pagar por cada coisa ridícula que são obrigados a fazer.



E ai gostou! Então comenta né.

Jorginho o Mendigo Honesto

Este post eu dedico aos meus camaradas torcedores do curintia.
Um mendigo chamado ''Jorginho'' encontra uma maleta contendo R$ 500.000,00 e quer devolver ao dono, esperando fazer um amigo, o pobre homem devolverá a maleta, acompanhe o vídeo.