Nove tipos de bêbado

É isso ai pessoal, todo mundo que uma vez foi em uma festa, qualquer tipo de festa, já deve ter conhecido pelo menos dois dos nove tipos relacionados abaixo.


9 – Miojo

O churrasco está começando. Os convidados nem chegaram ainda quando o Miojo abre uma cerveja. Então algumas pessoas chegam e a roda de conversa aumenta e, normalmente 20 minutos depois, o miojo já está falando enrolado, arrotando e tentando ver a calcinha da namorada do seu amigo, ou da sua. Pior, dentro de mais 10 minutos ele estará vomitando. Depois de vomitar, vai deitar na grama e acordar 40 minutos depois, como se nada tivesse acontecido.
Ainda depois de tudo isso, você tenta imaginar como esse desgraçado consegue ficar bêbado tão rápido.

8 – Repetitivo

Esse é aquele cara que ninguém quer prestar a atenção. Nem quando ele está sóbrio pois tudo o que o bacana fala, é merda. Mas, quando ele está bêbado, sente-se no direito de repetir tudo até que você escute o que ele tem a falar. Normalmente os papos estão relacionados a ele mesmo, por isso são chatos e sem graça. Para chamar a sua atenção, é comum que ele fique te cutucando, puchando o seu braço e dando tapinhas. Para se livrar, só colocando outra pessoa na jogada e tentar sair de fininho.

7 – O fodão

Esse é clássico. Todo mundo já viu, conhece ou já foi um bêbado fodão. Depois que ele toma umas, fica forte pra caralho. Encara qualquer um, inclusive a polícia. Tem a família mais foda do mundo e mete bala em quem ousar cruzar o seu caminho. É mais influente que o presidente, aliás, já tomou uma cachaça com o próprio. Tenta comandar a turma e, é claro, briga é o seu principal objetivo. Se olhar torto, ele desce o braço.
Total otário.

6 – O sensível

Como não conhecer um bêbado sensível. Esse é aquele cara que no final da festa já está chorando por algum motivo fútil. Mulheres então, choram até por serem amigas a 2 anos, ou menos. Choram porque comeram chocolate demais ou porque alguém mencionou gorda na festa, mas na verdade o cara estava se referindo a costela e não a ela.
O choro vem também quando lembramos do cachorro que morreu a 10 anos ou quando assistimos sozinho Irmão Urso.

5 – O engraçadão

Na verdade, quando esse cara está bêbado, vira o Ari Toledo. Mas ninguém acha graça nenhuma. Tudo o que ele fala ou faz é engraçado demais, mas apenas pra ele. Chega a dar dó. Fede de tão sem graça. Costuma contar piadas para entreter somente uma pessoa, ele.
O cara não é engraçado, mas também não é tão chato. Passa batido.

4 – Eu, Eu, Eu, e mais eu

Porra, esse é foda aguentar. O cara precisa de uma platéia admirando os seus feitos. Desde o estágio em uma multinacional onde ele ganha muito menos que você até o cocô de 2 metros que parecia uma gibóia que ele soltou na manhã do mesmo dia. Ele é melhor que você em todos os sentidos. Aliás, você nunca vai conseguir conversar com esse cara, sem falar apenas dele, do carro dele, da namorada, mãe, cachorro, etc. Não adianta, é só ele na jogada e pronto. Você é um mero espectador. Para ele, você deveria se orgulhar de ter um amigo assim.
Resumindo, quando ele bebe, é só sucesso.

3 – Joselito

Outro que se encaixa no perfil de bêbado engraçadão, mas é pior. Acaba fazendo brincadeiras com você. Ninguém acha graça, mas mesmo assim ele continua brincando e, ainda, quer discutir o quão engraçado ele está certo de tirar a sua cadeira quando você vai sentar. Realmente, sem noção nenhuma.
As brincadeiras são das mais variadas e sadias, para ele, é claro: brincar de guerrinha de cubos de gelo com as mulheres; dar rasteiras; chasão; agitar a sua cerveja; ficar dando tapinhas na cabeça; passar a mão na tua bunda etc.
Tudo para chamar a atenção.

<
2 - O lavador de roupa suja

Esse/a curte barraco. Gosta de discutir porque fulano falou não sei o que não sei quanto tempo atrás. Não sei como, mas mesmo bêbados conseguem resgatar intrigas passadas do fundo do baú e, é claro, acham que essa é a melhor hora para resolvê-las. São chatos, repetitivos e estão cagando e andando se estão ofendendo você ou qualquer um que esteja vendo a discução. Fazem isso em qualquer lugar, ainda mais se estiver cheio de gente. Seria mais ou menos um programa da Márcia Goldschmidt.

1 – Mestre dos magos

Esse cara não atrapalha, mas te deixa preocupado. Normalmente enxuga. Bebe como se fosse o último dia e quando você vira as costas, o cara desaparece. Sem aviso algum, some na calada da noite. Pior se esse cara ficou de te ajudar a pagar a conta da balada ou ainda, esse era o cara que iria te dar caro